コトキロクーShukadiary

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【質問箱の回答】「怒ること」「大目にみる」ことはなぜお互いのためにならないのか。

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私あてにこんな質問が届きました。 

答えになっているかわからないけど、100文字では伝えきれないので…。

  

 

悪いことをするADHDのお友達を怒るべきか、大目にみるかどちらか。

という質問です。

私は「どちらもお互いのためにはならない」と答えました。

 

 

その「悪いこと」がどんなことかにもよりますが…。

 

 

私の息子が発達障害の診断を受けたとき、当時の病院の先生にこう言われました。

「怒らない子育てを心がけて欲しい」と。

 

 

最初は正直意味がわかりませんでした。

「怒らないとわからないこともある」

そう思っていたからです。

 

 

でも、この一言でハッとさせられました。

「怒られたときは、怒られたという事実しか頭に残らない。特に子供はなぜ怒られたのか、何が良くなかったのかよりも、怒られたことだけが残ってしまう」と。

 

 

「怒る」ということ自体があまり意味のないことだと。

 

 

私自身もこの先生の言葉を聞いて、自分が子供のころのことを思い出してみて。

昔父親に怒られたことがトラウマにもなっていて。

 

 

それ以来「怒らない子育て」を心がけています。

でもたまに感情に任せて怒ってしまうこともあるので、難しいなあと思っています。

 

 

というわけで、「お友達が悪いことをする」ことに対して怒ることで対処するよりは、「どうしてそれが悪いことなのか」ということを理解してもらう必要があると思います。

 

 

ここがなかなか難しい部分ではありますが、私の経験談を例にあげてみます。

(息子はADHDではなくASD(自閉スペクトラム症)です)

 

 

悪いことをして、私が感情に任せて怒ってしまったときは、余計に悪い方向へ行ってしまいます。

きっとイライラを助長させてしまうんですね。だから逆効果になります。

 

 

ここで怒らずに「なぜそれが悪いことなのか」を冷静に伝える。

問題行動があるときは、まず気持ちを落ち着けることが一番大事です。

落ち着いていなければ、何を言っても頭には入らないと思うので。

これがすごく難しかったりするし、すぐには話を聞いてくれないときもあります。

 

 

だからときには面倒になることもあります。

「とりあえず大目にみておけばいいか、悪いことしても目をつぶろう」と思うときも…。

 

 

でも結果的に、怒ることも大目にみることも、お互いのためにはなっていなくて。

怒ればどちらもイヤな気分だし、大目にみても我慢しなきゃいけないし、なぜ悪いことなのかというのを相手がいつまでもわからないままで。

我慢することってまるく収まるようで…どちらも得しないような気がします。

 

 

「大目にみる」というのは、実は作り出されてしまっている部分でもあって。

例えば精神障害者が何か事件を起こしたとき、責任能力の有無というのが争点になりますよね。

 

 

精神障害があるからと、この「大目にみる」ことがまかり通ってしまうこともあるのです。

これは私も、すごくおかしいと思います。

 

 

言い方は悪いかもしれないけど結局は、社会そのものが健常者と障害者という隔たりを作ってしまっていて。

健常者の方が障害者に対して「ずるい」気持ちを持ってしまうのも、この隔たりが原因だと思っています。

 

 

恥ずかしながら私も、息子の障害がわかるまで…いやわかってからもしばらく、どこか色々「ひいき」されるのが当たり前だと思っていました。

のちに気づきましたが。

 

 

中には「こっちは障害者なんだから」と主張する人もいます。

でも、私はそれは違うと思っていて。

どんな悪いことをしても「障害者だから大目にみる」ということは、「配慮」とは違うと思います。

 

 

「配慮」と「ひいき」はまったくの別物で…でもごちゃまぜになってしまっている、というのが今の健常者と障害者の隔たりではないかなと思っています。

 

 

だから悪いことをしたら、まず「なぜ悪いことなのか」というのを理解してもらわなければ、怒っても大目にみても意味がない気がします。

 

 

もしかしたらどんな言い方をしても理解してもらえないかもしれません。

そういうときは一人で対処するのではなく、相談できる人を身近に見つけることも大事です。

 

 

うまく伝えられず、すみません…。

でもADHDのお友達のことを理解しようとする姿勢はすごいと思います。

 

 

 

答えになってないかもしれないけど…伝わっていたらいいな。

いいお友達関係になれること、祈っています。